Разные Анекдоты
Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений. Басист барабанщику: - Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством. - Давай. Считают: - One, two, three, four... Ляп! Пауза... Ляп!
Вопрос: Кто такие Бах и Бетховен? Ответ: Это чисто пацаны, которые для сотовых телефонов музыку пишут...
Беpлин. 9 мая 1945 года. Штиpлиц шел к Рейстагу, увенчанный медалями, в паpадной советской фоpме. Из-за угла выехали гестаповцы на мотоциклах. "Рокеpы" - подумал Штиpлиц. "Металлист" - подумали гестаповцы.
Встречаются два музыканта: - Ну,как жизнь? Чего нового? - Хорошо, вот новый диск выпустил. - Продал уже что-то? - Да. Дом, квартиру, машину...
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!" Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!" Что делать, третий раз поет... А зал - по прежнему. Она и говорит: - Господа, да сколько можно, я уже устала! Голос из зала: - Пока не научишься!
Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: - Нас так еще нигде не встречали!
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог: Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? В. А вы в постель мочитесь? Г. Нет. В. А курите много? Г. Пачка в день. В. Нормально. Может пьете немеряно? Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше. В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу: В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу. Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает: "Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?" Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контабас дольше горит.
Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум... Через минуту тоже закончил, лоб вытирает: - Фу-у-х! Еле догнал!..
Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну, и кто это сделал?
Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает: - А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТАЕТ? Все играют, а он бездельничает. - Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая. - Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. - Ну ладно... - протягивая руку. - Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? - Первая репетиция - завтра.
Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? Дирижер: - Нет, вам петь точно как вчера.
В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего - музыканты тоже люди..."
Диалог: - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в бочку, два - в руки! Собралась группа на репетицию - нет гитариста...сидят ждут...час...два..наконец открывается дверь - в комнату входит в жопу пьяный гитараст и одной руке гитара, с другой бутылка водки... Группа сидит в ауте. Вокалист и спрашивает: Ты что, пришёл на репетицию с водкой?!?!? Гитарист: - Нееее... на пьянку с гитарой...
Дневник басиста Сегодня прочитал анекдотики прикольные, особенно про басистов. Раз про нас столько приколов значит мы НЕ тупые, а ПРИКОЛЬНЫЕ челы. ХА-ХА!
На подключении перед концертом гитарист обнаруживает в чехле вместо саоего новенького ESP швабру, а в коробке от лампового преампа H&K Tubman потрескавшийся кирпич с фрагментами засохшего цемента. Гитарист оглядывается вокруг - все заняты делом, и только 2-ой гитарист Сеня стрижёт ногти на левой руке. - Сень, чё это значит? - Да вот, ногти выросли - в гриф впиваются, играть неудобно.
На своей первой репетиции новый толстый гитарист начинает играть "Smoke on the water". Басист недоумённо восклицает: - Ты чё играешь, падла!!? - Да вот... дома разучил...
Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их: — Одын-одын! — Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! — раздаётся эхо. Ну, купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует: — Раз-раз! — Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! — отвечает эхо.
Поступает чувак в консерваторию. Его спрашивают: - На каких инструментах играете? - Ни на каких... - А поете? - Тоже нет. - Так а что же вы умеете? - А я могу любое произведение напукать. - А ну, сыграйте Баха. Парень пропукал Баха. - А Моцарта? Парень пропукал Моцарта. - А что-нибудь современное, например "Металлику"? - Давайте ноты, посмотрю. Дали ему ноты. Парень внимательно их просмотрел, прикинул что-то: - Пропукать-то я смогу, но вот в этом, этом и этом месте могу обоср...ся!
Приходит как-то "металист" пьяный домой. Мать видит что ему плохо и спрашивает: -Сынок, может мне по батарее арматурой потрещать? Вдруг полегчает? -Hе...! -Сынок, может цепями погреметь? -Не...! -Сынок, а может напильником по консервной банке пошкрябать? -Hе... Мать, поставь лучше Киркорова, может хоть проблююсь...
Встречаются два студента консерватории. Один нормальный, другой - совсем убитый. Ну и первый студент интересуется, в чем мол дело-то? Второй: - Да сессия скоро, надо сочинить что-нибудь, а ничего не сочиняется. Первый: - Елы-палы, это ж проще простого! Берешь любое сочинение своего преподавателя и переписываешь наоборот. И все! Второй: - Дык пробовал! Бах выходит!
- Я пригласил вас настроить пианино, а не тр@%@ть мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной...
Приходит мужик после вчерашнего застолья на работу и всем рассказывает: - Живут же люди - имеют золотые унитазы! - Как, где, не может быть! - Пойдемте - сами увидите. Приводит их к квартире и звонит в дверь. Дверь открывает пацан лет пяти, оглядывает пришедших и кричит отцу: - Пап, к нам дядя пришел, который тебе вчера в саксофон накакал!
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте. В панике подбегает к гитаристу - друг, выручай, я слова забыл, а тот ему - отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло... Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл а тот ему - у меня ритм, не мешай, я аккорды обыгрываю Последняя надежда - барабанщик,.. вокалист подбегает к нему, говорит - помоги, какие сейчас в куплете слова будут, я забыл.. Тот в ответ - да... а какая сейчас песня??!!
У группы первый концерт. Отыграли. После концерта подходит к вокалисту человек и говорит: - Всё мне понравилось, только вот барабанщик у вас какие-то странные ритмы играет... - В армии он был специалистом по азбуке Морзе! Играет ВИА на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику. - Слышь, а чё мы играем-то? - Ай лав ю - Ай лав ю ту. А чё играем-то? Один новый русский говорит другому: - Вован, ты почему бросил занятия по гитаре? Тот отвечает: - Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев. - Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!! Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени: - О! Не попал! - А! Снова не попал! - Еще раз не попал! ... Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд... Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты... Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес: - О! Попал!!!.. Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту: - Настройте бас! Жуткая же фальшь! Басист дергает все струны поочередно и сообщает: - Шэф, все струны одинаково натянуты! Гитарист басисту: - Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно! Является басисту джин - Исполню любые три твоих желания! - Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно! - Нет проблем! - Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!! - Пожалуйста Появляется басовый комбик, размеров со шкаф! - Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали! - (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же концерт? Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит: - Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь. Ну тот прошелся по раю, смотрит - там все так ходят чинно, на лютнях играют... скукота. Посмотрел в ад - там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги. - О! Сюда пойду. Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий... Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит: - Ну все, давай, еще пару тактов и кода ! - Не, чувак... - отвечает грустный Хендрикс. - Ты попал. Это ад, коды не будет... Приходит басист на прослушивание в супер-пупер ВУЗ. А сам с похмелья - голова болит, руки дрожат, колени подкашиваются... Садится он в кресло рядом с аудиторией, а оттуда неземные звуки доносятся... - Вот это виртуоз! - подумал басист и совсем поник головой. Через 15 минут выходит "виртуоз". - Ну что??? - спрашивает басист - Два... - Как ДВА - тыж ГЕНИЙ???!!! - ... Заходит значит он в аудиторию, а там - маленький противный старикашка сидит. - ДО! - неожиданно сказал препод. Басист перепугался, схватил 3-ю струну за 3-й лад и дернул. - ПЯТЬ! - КАК ПЯТЬ??? - удивился басист - у вас тут до меня ГЕНИЙ играл - такого я еще НЕ СЛЫШАЛ!!! - ЭТО ОН "ЛЯ" ИСКАЛ! Выступает коллектив, ДВА БАРАБАНЩИКА И СКРИПАЧ, нехило так толпу зажигают, виртуозно, отыграли значит, подходит к одному из барабанщиков поклонник и говорит - а вам не кажется что у вас нестандартный коллектив? А тот поворачивается к другому барабанщику: - Я ж тебе говорил, нафиг нам этот СКРИПАЧ!!! В армии после концерта к музыкантам заходит толстый генерал и говорит: - Молодцы! Все! Кроме вас, - показывает на гитариста с басистом. Два наряда вне очереди! - ЗА ЧТО??? - Все с иголочки одеты, а у вас даже на гитарах вот эти штуки (колки), и те в разные стороны повернуты! Как барабанщики записывают ноты: Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хай-хет! На урок физкультуры в институте пришел весь факультет - группы П-81, П-82, П-83, П-84 и П-85. Прыгали через козла. Один студент случайно его сломал. Учитель увидел это, построил всех в ряд и спрашивает: - Кто раз*бал козла? Все молчат. - Второй раз спрашиваю, кто раз*бал козла? Все молчат. - Последний раз спрашиваю, будет хуже... Один студент: - Да, ладно, как говорится: "Что бы ни случилось - все пох*й..." - Кто это сказал?!! - Это сказал Курт Кобейн. - Какая группа? - Нирвана...
На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика замирает, уставившись на сцену. - Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам. - О-о-о! - подхватывает толпа. - Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой, запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты, крутые световые эффекты на сцене... - Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе! Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает: - Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..
Молодой грузин поступает в Тбилисскую консерваторию. Всем, кому надо, уже даны деньги. Проходит он благополучно все экзамены. Остается сольфеджио. Ему говорят: - Это совсем просто. Мы нажмем на фортепиано клавишу, а вы угадаете. Он отворачивается от пианино, слушает взятую ноту, потом тычет пальцем в одного из преподавателей: - Ты нажал!
Сидят в пустыне наркоман, металлист и панк. Металлист говорит: - Вот бы сюда музыкалку, Heavy Metall послушать! Через некоторое время наркоман говорит: - Вот бы косячек затянуть! Потом они спрашивают панка: - А ты чего хочешь? Панк молчит. Через пару минут говорит: - Вот бы сюда двери от Камаза! Его спрашивают: - А зачем тебе двери от Камаза? - Как зачем? В окошко смотреть
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Сидят на одной скамейке Кинчев, Цой и Летов Кинчев: Мы вместе! Цой: Все говорят что мы в месте? но немногие знают в каком... Летов: Мы в глубокой жопе!
- Чем барабанное соло похоже на насморк? - Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится... - Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой? - Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
|
Категория: Анекдоты про музыкантов | Добавил: askold (02.03.2009)
|
Просмотров: 1005
| Рейтинг: 0.0/0 |
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|